在最美的年华遇上无尽的深渊和死亡

我。。。这一周 。白天黑夜,睁着眼睛过日子,每一天都是一种煎熬。最严重的是连续的失眠通宵,吃不下饭,身体已经严重透支,开始头疼胸闷,心里总是那么的难受,难受的只想解脱掉,难受的想大哭一场,却发现根本不会哭了,男人总是哭,总会觉得太没有血性,就算再哭多少,现实还是不会为你改变一些什么,现实只会带来无尽的痛苦。我没有想过会发展到如此地步,这是自己始料未及的,以至于想不到什么办法让自己走出来。也不想再去影响谁,自己的问题,就算死也要自己承担吧。我承认现在的自己,已经失去了自我,失去了部分的理智,不是不愿意去改变,因为有些事情不是努力了就可以的了,有可能越努力结果却越糟糕。17年的打击对自己来说,可能从没遇到过吧,可能不是打击太大,只是自己脆弱而已,自己能量不够而已。按照自己的评判标准,此刻的自己属于一个弱者吧,属于一个没出息的人吧,并不算一个真男人吧,就是会这样如此的嘲笑自己吧。在这个艰难的时期,我想能陪自己走过去的只有自己了,一面煎熬着一面说着完努力改变,却越来越了糟糕了,失去了控制。在接下来的日子里面,改如何去面对,还是继续忍受这种煎熬,抑郁真的是一个该死的东西吧,结果就是让人走向死亡。脚下就是深渊,不知道需要花费多少时间和力气才能爬上去,此刻,头依然如此的爆裂疼痛,好似快要炸开,我还能坚持多久?已经快要呼吸不过来,每一次的疼痛就像碾压机滚滚而过,留下深深烙印。  不想为谁为什么事情去委曲求全,去失去自己的尊严,宁愿自己忍受一切,乃至抑郁致死也不愿再多做点什么。可能,受伤太重以至如此吧,希望所有的感情能埋藏在这里,只有能坚持活下去,总会好起来。曾经的这些,谁又会知道。  不知道接下来该如何面对,重复了几次的是,真的太难受了,这种内心的煎熬真的只想让自己解脱,那样才能变得轻松愉悦。是有多久没有发自内心的笑过开心过了?看着曾经的人过的如此美好,对于自己来说就是更加的疼痛,我想经历过的人才懂吧。出来混,不一定都要还的,每个人都有选择的权利,自己选择的路,自己就算消失了也要走完,不能怪任何人对你不够好或者不好。这一周总结,基本上只有难受和疼痛吧,每晚的失眠通宵,就算精神上能坚持下来,可是不知道身体又还能坚持多久?如果真的哪一天坚持不下去了,希望能悄无声息的,不带来任何麻烦。

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