难受如山洪暴发

此刻,不知道用什么词来形容自己,也不知道最近到底是什么让自己变成了这样,无法言语的难受和煎熬,莫名其妙的爆发着死神来临才能得到的解脱。附带着焦灼不安,伴随着内心的惶恐。很想找一个空间让自己完全释放,但是不知道去哪里找寻,然后开始郁郁寡欢,不知道郁郁而终会是一种什么样的感觉,那时是否会让自己体会到轻松愉悦是一种什么样的感受,很久没有体会到那种轻松自在,很向往却不得之。

自动外婆埋骨之后到现在,完全不在状态。好像有什么东西从身体里面抽走了,连自己都不知道少了什么。外婆我是很爱的,在外婆去世的前两天还在想要去看看她,遗憾的是没有看到她最后一眼,可是所有的感情都埋在了心底,希望外婆在天之灵能感受的到。

为了驱走这些不好的情绪,散步,逛街吃东西,按摩,出去钓鱼打球等等,都做了,只是难受煎熬的情绪却越发的严重,好像山洪倾泻般的难以阻挡,犹如瘟疫般的蔓延持续,好似世界末日般的崩塌着,绝望却又有着求生的欲望。我到底是做错了什么还是做错了什么? 还是自己放不过自己而已?不是活在了自己的世界,而是死亡在自己的世界。曾经的意气风发,伴随着疼痛的开挂人生,曾经希望以后的生活是美好的,高大上的,突然觉得一点都不真实,一点不切实际的是个梦,现在梦醒了,思想却枉死在梦里面。在接下来的日子,不知道需要怎么去选择,如果疤痕不能消除,过往的疼痛如果不能忘记,再多的努力也会白费。说这些,只是想让自己轻松点,不要让这种难以捉摸的煎熬再持续下去,犹如中药的苦,越熬越痛。

在这些危难情绪来临的时候,唯一能想到的办法就是回去训练,每日的身体力行也许会让几变得好受一点。只是始终没有迈出这一步,因为我知道做了的选择,就一定要成功,这是一直以来对自己的要求,不允许任何的失败。关于职业运动员,奥运会这个问题,一直是埋在心底的坎,不是每个人努力就能得到的,就算你做再多努力也一样。关于回去训练的计划,只能理解为,让身体的疼痛忘记心里的疼痛,把所有的精力都投入进去,如果成功那么人生会是新的一页,失败,也是新的一页,只是两种截然不同的人生而已。也许用死亡和活着这两个词形容最为贴切吧。

今夜肯定是无眠的,负面情绪的爆发一发不可收拾,好似垂暮老人的挣扎,无济于事,只能让时间来消磨,看是否有所生机。很想有一个宣泄的出口,让山洪随之而出,让自己安稳睡上一觉,已经足已。很累,很困,却难以入睡的煎熬,希望能快点度过。不知道再说点什么,可能把烟抽完会好上些许。

所有的疼痛习惯以后总会让自己变得强大,希望能快点度过,希望能早日活出来,这些已然能承受,却不知道还可以坚持多久,再会吧。

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